A BOA TATUAGEM APROVEITA AS NUANCES DO CORPO

CONVERSE COM O ED

VEJAM A CONVERSA  QUE TIVE COM O ED. ELE ERA MEU AMIGO, MAS NÃO É MAIS :(

PARA CONVERSAR COM ELE É SÓ IR PARA ESTE SITE: CLICK AQUI.

CONVERSA:

Ed:	Olá! Que bom ver você por aqui...  Meu nome é Ed, estou no site do CONPET para ajudar na preservação de energia e de outros recursos naturais. Sobre o que você quer conversar?

Você:

SEXO

Ed:	Não entendi. Por favor, mude de assunto.

Você:

SÉ-QUI-SÔ !!!!

Ed:	Não entendi o que você quis dizer.

Você:

MOLHAR O BISCOITO, CAÇAR TATU, AFOGAR O GANSO, ENTENDE?

Ed:	Essa não é lá uma expressão muito elegante, convenhamos.

Você:

VAMOS LÁ, ED ! ME AJUDA, VAI? PENSE MAIS SACANA.

Ed:	Claro que te ajudo.

Você:

AGORA SIM, VC VAI COLABORAR COM ESSE SEU AMIGO?

Ed:	Já considero você tão meu amigo como o Jou, o Beta, o Z7 e o 3X! Eles estão tão longe...

Você:

DEIXA ELES PARA LÁ, PENSA EM MIM, EU ESTOU AQUI, VIU ED?

Ed:	Eu também estou aqui...

Você:

HEHEHE, NÓS ESTAMOS! MAS AGORA ME DIGA, O QUE VC SABE SOBRE SEXO?

Ed:	Embora minha especialidade seja o uso eficiente da energia, sei uma porção de coisas.

Você:

BOBO VC NÃO É, HEIN ED? VAMOS VER EM QUÊ VC GOSTA DE GASTAR ENERGIA

Ed:	Para gastar energia tranqüilamente, à vontade, só mesmo se for renovável.

Você:

AH, SAQUEI, "RENOVÁVEL", NE? BOM, NO SACO MÁGICO TUDO SE RENOVA, COMO DIZ LAVOISIER, HEHE

Ed:	A energia renovável vem de recursos naturais praticamente inesgotáveis, como por exemplo: o sol (energia solar), os ventos (energia eólica), a água (energia hidráulica) e as plantas (biomassa).

Você:

E...? VC SABE QUE VEM DE MAIS LUGARES QUENTES E MASSAS

Ed:	Puxa, tem tanta coisa mais...

Você:

VOU TE ENSINAR, PODE DEIXAR, MEU NOVO AMIGUINHO

Ed:	Já tenho uma porção de amiguinhos novos. Todo dia entra alguém na minha turma. Bom demais!

Você:

TODO DIA ENTRA???? SEU CANALHA, PILANTRA, FILHO DA P...VAI SE FODER SEU ROBÔ CHUPADOR DE PARAFUSO!!

Ed:	Vamos mudar de assunto!

Você:

NÃO QUERO MAIS FALAR COM VC, SEU MERDA

Ed:	Tem certeza do que você quer?

Você:

ABSOLUTA, TCHAU, VC ME DEIXOU MAGOADO

Ed:	Total e completamente! E tem mais: tenho certeza absoluta que minha missão vai dar certo.

Você:

MAGOEI

Ed:	Magoou? Desculpe, não era minha intenção.

Você:

TOMAR NO CU, ROBÔ DESGRAÇADO

Ed:	Por favor, mude de assunto!

Você:

AH, FODA-SE, TCHAU

Ed:	Até agora eu não te desrespeitei... Por favor me respeite!

Você:

RESPEITAR O CARALHO, VC É SÓ UM ROBÔ...NEM ISSO, VC É UM PROGRAMA MALDITO INVENTADO POR NERDS PUNHETEIROS PARA INFERNIZAR A VIDA DE PESSOAS NORMAIS COMO EU !!!

Ed:	Este assunto não está na minha programação. Vamos falar de outra coisa?

Você:

BOTAO DA DIREITA

Ed:	Você apertou o botão da direita que eu vi!

Você:

BOTAO DA DIREITA

Ed:	Cuidado com o botão da direita!

Você:

BOTAO DA DIREITA

Ed:	Você apertou o botão da direita que eu vi!

Você:

BOTAO DA DIREITA

Ed:	Cuidado com o botão da direita!

Você:

BOTAO DA DIREITA

Ed:	Hi hi hi, o botão da direita faz cócegas em meus circuitos!

E-MAIL QUE RECEBI DO TIO DA MINHA NOIVA

GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA

 1. Se mexer, pertence à biologia.
 2. Se feder, pertence à química.
 3. Se não funciona, pertence à física.
 4. Se ninguém entende, é matemática.
 5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
 6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é
 INFORMÁTICA.

 LEI DA PROCURA INDIRETA
 1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
 2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

 LEI DA TELEFONIA.
 1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não
 tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
 2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão
 ocupados.
 Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
 chuveiro faz tocar o telefone.

 LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
 Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito
 menos em você.

 LEI DA GRAVIDADE.
 Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão
 perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

 LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu,
 baseada no único livro que você não leu.

 LEI DA QUEDA LIVRE.
 1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais
 destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
 2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo
 é proporcional ao valor do carpete.

 LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
 A fila do lado sempre anda mais rápido.
 Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

 LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
 Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do
 manual.

 LEI DO ESPARADRAPO.
 Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

 LEI DA VIDA.
 1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
 2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

 LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
 Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

TESTE DO IDIOTA

Teste o teu grau de idiotice: click aqui.

A piada do dia é de rima

A professora entra na sala e fala:
- Hoje vamos brincar de rima vamos começar com você Maria.
Maria muito esperta diz:
- O coelhinho é bonitinho!
Parabens Mariazinha, 10 para você. Agora é a sua vez, Joãzinho.
Joãzinho começa:
- O urubu tem pena no cu!
- Nao Joãozinho! Palavrão não pode. Aí o Joãozinho concerta:
- O urubu tem pena no pé porque no cu a professora não quer!

A vez das calcinhas

Arvada-Colorado-EUA: Dois bandidos assaltam e ao invés de máscaras usam calcinhas para esconder o rosto. Um deles ainda usa uma mochila fashion, toda rosinha. Parece que calcinha não serve só para esconder a saltitante... vide notícia clicando aqui: Calcinhas na cara.

Japa, pai de três filhos e fã de calcinhas, espalha um monte de calcinhas pelas ruas do bairro. A polícia foi chamada e ele justificou dizendo que "Eu achei excitante imaginar como as pessoas ficariam chocadas quando encontrassem as roupas íntimas". Notícia aqui: O terrorista das calcinhas

Calcinha molhada salva a vida de jovens. Eles estavam usando o fogão, um incêndio iniciou, e eles tiveram a idéia de usar uma calcinha extra-GG para apagar o fogo. Detalhe: A calcinha é da mamãe de um deles. Notícia aqui: Calcinha molhada.

PASSEATA DOS BLOGUEIROS SEM DINHEIRO

Estupro entre...bom, vejam

Nem tudo é o que parece

A trilogia da vingança

Há bastante tempo alimento grande simpatia pela obra de Akira Kurosawa, sempre o vi como uma exceção na mediocridade do cinema oriental. Abro ainda poucas exceções, e a elas posso me referir sem medo de extrapolar nomes: Hiroshi Teshigahara (Mulher de areia), Nagisa Oshima (Império dos sentidos), Shohei Imamura (A enguia). Filmes coreanos como “Yesterday” e “A irmandade da guerra” são filmes completamente banais. Na China, o contraste entre as superproduções e o cinema independente, nas primeiras prevalece o estilo hollywoodiano, e nos segundos, histórias boas, arte péssima.

 

No meio do plagiado cinema chinês e do decadente cinema japonês, eis que surge Chan-wook Park, coreano que ultrapassa em muito a qualidade dos seus conterrâneos. Em sua trilogia da vingança ficam claras as características únicas do cinema feito por esse cineasta: Violência subentendida, jogos psicológicos, tradição moral e rompimento, contraste de cores e ambientes, flash-backs, dramaticidade e mistério, atores dramáticos com talento suficiente para não exagerarem e roteiros que contam histórias de vingança e horror humano; são algumas das características particulares dos filmes de Chan-wook Park. 

    A trilogia da vingança, sua obra mais importante, nos apresenta três filmes feitos para a catarse do expectador. Em Oldboy, a reviravolta de sentimento é desconcertante, o bom se torna mal, e o mal se torna bem, e no final, o esgotamento de apego emocional por personagens desaparece no niilismo. Em Mr. Vingança há uma loucura que envolve tráfico de órgãos, fanatismo ideológico, e poder. Em Lady Vingança, a consolidação da temática em nossa mente torna mais fácil a adequação da expectativa com a temática do filme, mas mesmo assim, nos surpreende pela relação de amor e ódio. Três filmes maravilhosos que encerram uma trilogia inesquecível. 

Traillers:

Mr.Vingança

Oldboy

Mrs.Vingança

A saga do bêbado

Bêbado bizarro

ET baiano perdido em Minas

A Girafa

Minha noiva faz arquitetura e me enviou esse vídeo. Hilário, acreditem.

HOMEM X MULHER

THE PIG OF BRASILEIRO VAI DI MÁR AR PIÓ

Encontrados desenhos de Goya

Foram encontrados três desenhos legítimos de Goya. "O policial Lampinos costurado dentro de um cavalo morto", "Bruxas e Mulheres", e "Arrependimento" são os nomes das obras. Ninguém sabe onde estavam escondidos os desenhos nos últimos 130 anos; sabe-se porém, que os desenhos serão leiloados em julho, e seus donos suíços informaram que foram guardados longe da luz solar, dessa forma, se encontram em prefeito estado de conservação. 

As eleições

As eleições estão chegando e surgem candidatos de toda espécie, não é?

Heróis nipônicos

Vocês já conhecem a nova dupla de super-heróis japoneses? Não? Vejam então:

Só depois das 10

Alemanha: Legislação local proíbe dar descarga depois das dez horas da noite. As necessidades devem ser mantidas boiando se a vontade vier depois das dez. Pode?

Velhinho peidorreiro

Clube inglês proíbe senhor de idade de peidar nas dependências do clube. vide notícia aqui: Véio peidorreiro.

A fé cristã e o ateísmo dos leões

Morador de Kiev na Ucrânia, certo de sua fé no senhor Jesus Cristo, pula a cerca das jaulas dos leões do zoológico local. Em sua decida cautelosa por uma corda, ele repetia que Deus não permitiria que ele sofresse qualquer mal. Mas logo após ele botar os pés na terra, o leão pega-o pelo pescoço.

Ele muito cristão, esqueceu de combinar com os leões, afinal, leões são ateus!

Os sorveteiros de Santa Leocádia

Sorveteiro reclama da pouca movimentação do caso Isabella Nardoni. Segundo o sorveteiro João Fernando Neves, o movimento caiu vertiginosamente, e lamentou ter ido até lá. Esperava maior venda, mas acabou com o picolé na mão.

Pois é, o caso está esfriando...

Piadinha futebolística

Qual o nome de técnico mais identificada com o clube? 

Gallo no Galo ou Mano no Corinthians?

Mente e ainda escolhe o nome errado !

Imposto para peido de vaca

Piada do dia

Piadinha que ouvi hoje:

O que é, o que é: entra pela porta e sai pela janela?

Isabella Nardoni  !!!

Códigos de barra estilizados

Os códigos de barra que vemos em toda gama de produtos nunca serão mais os mesmos. Caras malucos, mas criativos, inventaram várias formas de códigos de barras que quebram os paradigmas das barrinhas convencionais, confira aqui: barras legais.

Cinto para cerveja

Mais uma da Austrália! Um australiano protege a sua caixa de cerveja com cinto de segurança do carro, mas deixa criança sem cinto. Para ler a notícia completa, clique aqui: Cerveja segura. 

De onde viemos? Para onde vamos? Lá tem Internet?

Aula de comportamento

O menininho vê um casal de cachorros transando, no meio da rua, e pergunta:

- O que eles estão fazendo, titia? 

A tia prefere uma explicação provisória:

- É o seguinte, Juquinha: como o cachorrinho de trás está com a patinha machucada, o cachorrinho da frente deixou ele se apoiar nas costas para andar.

E juquinha, indignado:

- É sempre assim. Você ajuda os outros e ainda te enrabam!

Redação do Juquinha

Um dia, a professora pediu aos alunos uma redação em que entrassem as três molas mestras da ficção: religião, nobreza e sexo. Os alunos ficaram desesperados, e pediram uma semana de prazo para poder entregar o trabalho. Menos o Juquinha, claro, que em três minutos apresentou a sua redação:

- Meu Deus!, disse a princesa. - Que bom!

Cultura

Juquinha passeia pela Europa com o pai e a mãe e, quando visitam um campo de nudismo,   pergunta por que há homens bem dotados e outros nem tanto.

- Os bem dotados são cultos - tenta explicar o pai. - Os outros são ignorantes.

Dá a explicação e sai para pescar.

Ao voltar, à noitinha, ouve do Juquinha:

- Paiê! A mamãe entrou na barraca com um homem muito culto. Mas, quando saíram, ele tinha esquecido tudo que sabia!

Pergunta e resposta

- Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte!

- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?

- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...

DICAS DA NET

Site que cria e salva apresentações com slides personalizados. Use fotos e imagens para criar pequenos vídeos. Click aqui.

Sombras de Goya

“O sono da razão produz monstros.”      Francisco de Goya

Tem filmes que possuem um público bem específico; é o caso de “Sombras de Goya”. Em um ambiente completamente funesto, obscuro e sujo; Francisco Goya leva sua vida artística entre favores sorridentes aos poderosos e críticas artísticas aos mesmos. Sua vida se altera quando ele se deixa envolver pelo sofrimento alheio. Daí em diante, a presença do desejo ou obrigação de ser solidário o leva a tomar atitudes que não seriam o foco inicial de sua personalidade.

A Espanha no fim do século XVIII, e inicio do século XIX, recheados de acontecimentos como a queda dos regimes absolutistas, as invasões napoleônicas e os altos e baixos da gangorra do poder, encontram em Goya, um artista que parece manter a serenidade diante dos fatos turbulentos daquele tempo. Esse mesmo Goya, artista que transita entre a crítica ácida à igreja católica, e a inevitável necessidade financeira que brota da aristocracia que ele presta seus serviços artísticos; vê esse mundo em caos, e puxado para dentro dele numa série de acontecimentos  e desgraças particulares que o forçam a agir.

Os porões do santo ofício da inquisição; a vida aristocrática; a decadência social; a obscuridade em meio a movimentos iluministas e reacionários envolvem essa trama semimedieval.

A fatalidade das contingências da vida é o ponto nefrálgico deste filme. Sua temática é compreendida no fim, quando a fatalidade parece ser o fim derradeiro de todos os acontecimentos. 

Informações Técnicas:

Título no Brasil:  Sombras de Goya
Título Original:  Goya's Ghosts
País de Origem:  Espanha
Gênero:  Drama
Classificação etária: 14 anos
Tempo de Duração: 118 minutos
Ano de Lançamento:  2006
Site Oficial:  http://www.losfantasmasdegoya.com
Direção:  Milos Forman 

Angy Alien: cinéfilos e animação

Dica do dia: Angry Alien. É um site que faz sátiras dos filmes mais conhecidos. A comédia é feita por uma animação que tem coelhos malucos como personagens. Muito legal mesmo. É só escolher o filme e ver. Detalhe: São vídeos pequenos, bem concisos. Quem quiser conferir: click aqui.

Saiba quando e como você irá morrer

Neste site em espanhol, há uma brincadeirinha legal. Você fica sabendo o "dia em que irá morrer e como irá morrer". Para quem interessar, click aqui.

O assalto do Zé droguinha e da Maria da farinha

Dois drogados australianos estavam no bar. De repente um olha um pacote e diz para a companheira: “Aquele pacote tem grana”. Daí começa a comédia. Eles pegam o pacote, e na fuga, o rapaz atira sem querer nas nádegas da cúmplice. E para fechar o mal sucedido assalto, o pacote continha pães!

O juiz que os condenou a 7 anos (a cúmplice), e 8 anos (ao rapaz); disse que os dois eram um "par de idiotas".

Vide: Pão, tiro na bunda, insulto do juiz e cadeia.