FITNA E SUBMISSION X ISLAM

Ontem (27/03) foi lançado mundialmente pela internet o filme FITNA, que significa em termos do Al Corão “Discórdia” ou “Briga”. É um filme claramente anti-islâmico, mostrando a forma violenta e odiosa com que a civilização islâmica trata e vê a nossa civilização ocidental.
Filme do holandês Geert Wilders, e que segue a esteia aberta pelo seu também compatriota Theo Van Gogh (Bisneto do irmão do pintor Van Gogh). Este último foi o diretor do filme “Submission”, em que criticava costumes islâmicos, principalmente o tratamento nada honroso dado às mulheres no mundo muçulmano. Ele foi morto em 2004 por um Muslim que vivia imigrado em Amsterdam.
Geert Wilders que tome cuidado, porque esses Árabes são loucos, com seus vestidos de virgem e suas fraudas na cabeça não poderiam ser normais.
Detalhe: O filme utilizou cenas filmadas pelos próprios árabes muçulmanos, e outras publicamente divulgadas.
Vejam os filmes no youtube, e são encontrados no dreamule e outros compartilhadores de arquivos na Net:

FITNA - (GEERT WILDERS)



SUBMISSION - (THEO VAN GOGH) com legendas em espanhol:

Capitalize sua vida e suma para paragens mais amenas à vida pensante

Capitalize sua vida e suma para paragens mais amenas para a vida pensante. Esse é o conselho que daria a todo ser humano-irmão que pense mais de duas vezes por segundo.
Cansei; estou bastante cansado. Não sei mais se tantas patéticas vidas podem conviver em plena desarmonia como elefantes em corredores de puteiros dos centros de nossas grandes metrópoles. Mas se andam, devem lubrificar-se bem, não é? Uma boa marca de lubrificante é “Pré Seed”, tem uma propaganda legalzinha, algo como:

“Pré Seed Lubrificante vaginal que favorece a fertilidade. Pré Seed contribui à mobilidade dos espermatozóides. Isto é primordial para os pais que desejam ter meninos. Outros lubrificantes não devem utilizar-se durante o período da ovulação. O lubrificante está adequado à secreção normal da mucosa. Pré Seed tem um meio favorável ao esperma pelo tipo de pH conveniente (7,4) e seu osmolaridade de 314mOsm/kg. A fórmula suave de Pré-Seed proporciona uma umidade com sensação natural, para usar em qualquer momento - inclusive ao tentar a concepção. Com pH equilibrado para coincidir com a mucosidade fértil do pescoço uterino. Desenvolvido especialmente para não danar os espermatozóides. Pré-Seed foi provado clinicamente e recomendado por médicos. Contém Arabinogalactano para um efeito antioxidante. Pré-Seed oferece umidade para o pescoço uterino e à vagina. Está provado clinicamente e é recomendado pelos médicos. Contém seis aplicadores de 4g cada um. Ingredientes: Purified Water, Hydroxyethylcellulose, Pluronic 127, Sodium Chloride, Arabinogalactan, Sodium Phosphate, Carbopol 934, Methylparaben, Sodium Hydroxide, Potassium Phosphate”.

“Uhu!” Diria Homero simpsones, ou El grego da raposa televisiva americana, na farmácia diante do produto do capitalismo sexual (perceba, já não estamos na era do sensualismo). Mas me agrada isso tudo. É o mais puro humor do nosso amado capitalismo. Sem essa dose exagerada de humor, não seriamos tão felizes ao comprar um produto descaradamente imoral. Em outros tempos pré-colombianos ou venezuelanos seria declarado subversão ao politsburgo soviético e ao ideal ou diretrizes da internacional comunista; e, com certeza agradeça sua aparição na versão tupiniquim à visionária indústria brasileña da pornô-chanchadas onde estrelas do calibre pistoleiro de Xuxa e Vera Fischer brilharam. Cinematograficamente falando, acho que era uma mistura maravilhosa. Tinha esse descaramento, jovens e promissoras atrizes que se não foram para tv educar nossos filhos impúberes, acabaram como dançarinas de boites, nativistas de revista, e algumas ainda estão na ativa, mesmo que cobrando o preço do pãozinho francês da minha padoca e vendendo calcinha usada para pagar o aluguel.
Mas em verdade vos digo, meus fiéis Judas... Não há nada melhor do que ter tudo que se possa ter indo apenas em um shopping e em uma biblioteca. Enquanto tivermos tv, teatro, cinema, shoppings e supermercados, além de boas propagandas que dêem uma ajudinha a nossos instintos de consumo; eu, ficarei no mínimo bem de vida. Ou melhor, todo aquele que tenha disposição para estudar alguns anos e trabalhar 6 meses ao ano, poderá usufruir de uma vida melhor que as dos reis medievais, sem nem mesmo ter sangue azul.
Não vou falar, apesar de já estar falando de tv, carros, aviões, microondas, liquidificador, pcs, celulares e dvds. Esses são produtos que em outra época somente seriam acessíveis a burgueses, aristocratas, nobres, e outros. Mas que hoje, qualquer troglodita que entenda o mínimo de como funcionam as regras do capitalismo, terá acesso a isso tudo. Tudo depende de vocês.
No entanto, faço ressalvas aos intelectuais. Esses precisam mais do que isso. E para eles, e somente para eles, sugiro amigavelmente e partidariamente, que CAPITALIZEM SUAS VIDAS E SUMAM PARA PARAGENS MAIS AMENAS PARA A VIDA PENSANTE. Mas não esqueçam o capitalismo ou fiquem com o estúpido e irracional ressentimento a ele. Existem países capitalistas que beneficiam os intelectuais tanto quanto a estrela do último filme ganhador do Oscar. É só uma questão de mudar de emprego, ou de país, ou de região, ou de pensamento... Na verdade, tudo depende somente de você aqui no reino do capitalismo. Se você é bom, você será bom; se você é incapacitado, tornará um ressentido do capitalismo, como os comunistas, socialistas e outros tantos “istas”, que nunca leram nada em profusão para emitir qualquer opinião sobre o assunto, mas preferem gritar ordens e discursos emotivos sem conteúdo racional. São como cachorros chorando as dores das hemorróidas.

Óleo Man derrota Sr. Batatão e se encontra com o Homem-Gralha em Curitiba

CURITIBA, Brasil - Aconteceu ontem aproximadamente as 2 da tarde, Óleo Man deu uma volta de bicicleta pela cidade toda de Curitiba. A maioria das pessoas nem repararam que ele estava de cueca azul. Pessoas dizem que viram o Óleo Man de bicicleta a 60 km/h e que ele estava perseguindo o grande vilão Sr. Batatão, o grande amido.

 

Depois de passar horas perseguindo Sr. Batatão, nosso herói se cansou e teve que parar na pracinha. Até que ele teve a brilhante idéia de usar água oxigenada para extrair o amido de Sr. Batatão. Óleo Man passou na lojinha de 1 real e comprou uma água oxigenada. Voltou a persegui-lo de bicicleta e encontrou o Batatão assaltando um banco. Óleo Man jogou a água oxigenada em Sr. Batatão e o amido foi extraido matando-o. A multidão aplaudiu! Todos ganharam autógrafos de Óleo Man e ainda receberam batata frita de brinde.

FONTE: http://www.wikipedia.org.br/wiki/Desnotícias:Óleo_Man_derrota_Sr._Batatão_em_Curitiba

Outras informações dos super-heróis curitibanos:

No dia seguinte à peleja do nosso oil man, ele se encontra com outro mito fantástico da cidade: O Homem-Gralha. Um encontro para entrar para história da cidade que de tão pródiga em malucos, já foi chamada de a metrópole-hospício do país. Que insano! estranho! curitibano!